O guarda ao encontrar um rapaz mijando na praça e
grita:
Faz o favor de guardar esse pau se não vou te prender. O rapaz se vira e diz: Isso não é um pau.
O guarda então reformula a bronca, guarda esse pinto então. E o rapaz novamente lhe responde, isso não é um pinto.
O que é isso então espertinho?
Isso aqui é uma luneta seu guarda.
Porque luneta engraçadinho?
Porque se eu enfiar ela no seu cu você vai ver estrelas
um menino chegou pra mae e disse;
-mae, eu vou comprar ketchup.
-mas meu filho, ta muito tarde. e eu ja vou fechar a casa para ir dormir.
-mas mae...
-ta bom. mas se vc chegar depois de meia noite, vc nao entra.ok?
o menino aceitou a condiçao.so que esqueceu que ja era 23:57. quando acabou a compra, que olhou o relogio, ja passava de meia noite. entao foi se ospedar num motel la perto. quando chegou, pediu um quarto p/ o porteiro. ele disse:
-so tem um quarto desocupado, mas o dono vai chegar mais tarde.
-nao tem problema, eu fico debaixo da cama.
e ele foi.quando os donos chegaram,a mulher disse:
-enfia sua salsicha no meu pao!
o menino se levantou.
-alguem quer ketchup?
O pai , mãe e o filho de 8 anos vão à uma praia de nudismo , chegando lá cada um vai para um lado , onde todo mundo estava com os documantos de fora .
Lá pelas tantas pai e filho se encontram , qdo o filho pergunta ao pai :
-papai pq alguns tem o pinto pequeno e os outros pinto grande?
-é que os que têm o pinto pequeno são pobre e os que têm pinto grande são ricos .
Cada um seguiu o seu passeio admirando as "paissagens" do local ,qdo novamente voltam a encontrar-se . O pai pergunta ao filho :
- Onde está a sua mãe ?
-Olha ela tava conversando com um cara que era pobre que derrpente ficou rico e levou ela lá para atras das dunas .
estavam viajando um portugues um argentino e um brasileiro. nisso teve um pane no avião e o avião caiu! bom eles olharam para os lado e viram q estavam em um ilha então resolveram pegar o radio do avião q foi a unica coisa q sobrou e entrar em contato com a central e a central respondeu q iria demorar uns 3 dias para o resgate e como no avião a comida não se salvou eles fizeram um acordo eles iriam cortar uma parte do corpo até o resgate chegar então veio o primeiro dia e foi a vez do portugues e ele resolvel cortar um pedaço da perna eles comeram e foram dormir veio o segundo dia e chegou a vez do argentino ele cortou um pedaço das costas e todos comeram e foram dormir e assim veio o terceiro dia ai veio a vez do brasileiro ai ele logo pos o pinto pra fora e todos ficaram animados e vibraram dizendo oba hoje vamos comer linguiça e o brasileiro respondeu não não hoje todos vão tomar um leitinho e vão dormir!!!! rsrsrs
A mae resolve levar o filho de 8 aninhos À MISSA.
Para que o menino prestasse bastante atencao ela o poe na primeira fileira.
Passados 30minutos de missa o garoto dorme,,,,percebendo isso o padre pergunta ao garoto:
-E entao meu jovem quem construi o céu e a terra?
A mae vendo tudo,, para nao passar vergonha ,, com um alfinete espeta a bunda bo menino , ele acorda desesperado e diz:
-MEU DEUS DO CÉU!!!
O padre pensou ,,como sera que ele acertou?!?!?!
Passados + 15 minutos o garoto dorme de novo,, e o Padre o pergunta de novo:
-Meu jovem quem é o filho de DEUS???
A mae novamente espeta a bunda do muleque e ele acorda desesperado dizendo:
-JESUS CRISTO?!!!!!!
O padre percebendo tudo ,, pensou consigo,, se ele dormir denovo vou fazer uma pergunta bem dificil!!!
E la se passam 5 minutos e o garoto cuchila novamente...
O padre pergunta :
-O que maria disse a joao, nos tempos da biblia??
Bem na hora que a mae do menino ia infiar o alfinete na bunda dele ,,, ele disse:
-OOOOOO POORRA VAMO PARA DE INFIAR ESSA PORRA NO MEU CÚÚÚÚÚÚ!!!!!!
TREZ RAPAZES FORAM VIAJAR DE AVIÃO DEREPENTE O AVIÃO ACABA O COMBUSTIVEL NO MEIO DO DESERTO AI CADA UM DELES PEGA UM PARAQUEDA E PULA, ELES CAI NO DESERTO,E LA ELES FICAM 15 DIAS SEM COMER SÓ VENDO MIRAGEM SO QUE UM DELES VIU UMA MIRAGEM ERA DE UM CONVENTO, POIS COMO SEMPRE IAM AO LOCAL CHEGANDO LÁ NÃO ERA UMA MIRAGEM ERA UM CONVENTO MESMO,TOCARAM A CAPAINHA E SAIU 5 FREIRAS NA PORTA, POIS NÃO MEU RAPAZ E ELES RESPONDERAM QUEREMOS AGUA,ELAS FALARAM VOÇÊS SÓ PODERAM ENTRA SE VOÇÊS CORTAREM O BILAU UM OLHOU PARA A CARA DO OUTRO E PENSARAM, É MELHOR PERDE O BILAU DO QUE MORRE, MAS AS FREIRAS FOI BOAZINHA ELA FALOU, VOU CORTA O BILAU DE CADA UM CONFORME A PROFISÃO, ENTRA O PRIMEIRO ELE ERA MARCINEIRO ELA PEGA UM MAQUITA E CORTA O PINTO DELE, ELE GRITA DUAS VEZES EM SEGUIDA, HAU HAU O SEGUNDO ENTRA E FALA EU SOU AÇOUGUEIRO ELAS PEGA UM FACAM E TOMA CORTA O PINTO DELE ELE GRITA UMA UNICA VEZ HAU O TERCEIRO ENTRA TODO CONTENTE E FALA RINDO PRA CARAMBA:
EU SOU SORVETEIRO VOÇÊ VAI TER QUE CHUPA ATÉ DERRETER.
Dois velhinhos bêbados foram ao puteiro para experimentar novamente a fruta que não viam há muitos anos...
A dona do bordel viu os bebados vindo de longe e disse às "funcionárias":
- Amigas, subam lá e deixem duas bonecas infláveis em duas camas q eu vou pegar esses trouxas é hoje
Qd os bebados chegaram: "Nóóisszz qué uma muié, tem como?" Foram encaminhados para os respectivos quartos
Depois de 10 minutos eles vão embora comentando:
- Cara, nnuuumm mi leva a mal não, cê sabe q eu gos docê bagarai né? mas eu acho q a puta q eu cumi tava morta, cumpadi ela num deu um gimido, num si mexeu um palmo rapá. Eu tô incafifado cum isso
- Mais foi muito mió q a minha então... A minha era bruxa!
- como assim bruxa, rapá? tá maluco é?
- To falano rapazzz. Fui morde a bunda da rapariga, ela peido na minha cara, saiu vuano pela janela e ainda levou minha dentadura!
